Opinie • Minciuna

Lumea spune că minciuna are picioare scurte. Scurte, dar dese. Minciuna este transmisă genetic. Face parte din bagajul minimal de perpetuare a speciei, pentru că acela care nu minte că fata e un înger şi că el nu bea şi nu merge la fotbal, nu-şi va găsi nevastă. Iar copila care nu va declara că-l iubeşte aşa cum e, măcar că miroase a mahorcă, va rămâne fată bătrână. Din părinţi mincinoşi vor perpetua urmaşi mincinoşi.

Bate vecinul la uşă şi copilul răspunde candid de după uşă:

- A zis mama că nu e acasă.

Nu-i tremură vocea şi nu i se blochează creierul privind spre maică-sa. La fel de senin va răspunde că pisica a mâncat dulceaţa, că nu l-a ascultat la chimie, că nu ştie cine a spart geamul şi că nu fumează.

Părinţii îl vor asigura că injecţia nu doare, că o să-l ia omul cu sacul, că e Bau-bau în cămară, că Făt Frumos s-a luptat cu Zmeul şi că o să iasă la joacă după ce scrie o pagină  de liniuţe. Contrar celor declarate, injecţia doare, omul cu sacul căra pâine uscată, Bau-bau era plecat la o bere, Făt Frumos a renunţat la luptă când a aflat că Ileana Cosânzeana era în luna a patra şi, firesc, până când copilul a terminat de scris liniuţe s-a făcut noapte.

Profesorii îl vor asigura că, fără carte, n-are parte, iar popa că îl bate Dumnezeu dacă minte. Ambele ameninţări fiind fără acoperire reală. Aceste învăţături copilul le va percepe pe dos, pentru că aşa sunt copii; dacă vrei să facă ceva, trebuie să îi spui să nu facă.

Desigur că în tren va declara naşului că nu a împlinit 10 ani, colegilor de "bibliotecă" le va declara că are full de aşi, deşi deţine doar o pereche de valeţi, fetei îi va spune că e student iar repetentului clasei că a făcut karate.

După ce mai creşte, va spune nevestei că a avut şedinţă, şefului îi va spune că a fost bolnav şi primarului că el e social-democrat din moşi strămoşi. La o bere va povesti cum a prins el un somn de 15 kilograme, deşi prinsese doar unul de 4 ore şi va jura că n-a plătit amendă pentru pescuit fără permis.

Ca să câştige un ban, va spune la televizor că a slăbit înghiţind picături de iarbă grasă, nu din cauza gastritei, şi că pasta de dinţi "GIGI" albeşte dinţii. Din horoscop va afla că astăzi primeşte o mostenire şi din ziar că a crescut nivelul de trai.

Omului îi plac filmele în care cei drepţi îi înving pe cei strâmbi, deşi în realitate e invers, şi plăteşte martori care să declare că l-au văzut la revoluţie când, de fapt, tăia porcul la ţară.

Atât de tare ne-am obişnuit cu minciuna, încât dacă vreun tâmpit spune adevărul ne sare muştarul şi îi reproşăm că taică-său a fost tebecist.

Nu există şef care să nu fi răcnit "Vă dau afară!", deşi toţi ştiu că n-o să-i dea, şi nu există om care să nu fi spus că n-are bani, când i se cerea împrumut, şi că are bani mulţi când ducea colega la cofetărie.

Lumea în ansamblu cere minciuni. Dacă vreun politician va declara că nu poate mări salariile, va primi zero voturi. Dacă însă va anunţa că dă un milion de locuri de muncă, va ieşi deputat din primul tur. În colegiu va tuna şi fulgera împotriva tăierii pensiilor iar în Parlament va vota tăierea pensiilor.

Uitaţi-vă bine unul la altul, că dintre voi trimiteţi cele mai reuşite exemplare în fruntea obşti, şi nu vă miraţi când secretarul parlamentarului răspunde:

- A zis domnul deputat că nu e acasă.

Komenteaza articolul

Nume
Email
Subiect
Continut
Cod de siguranta